59 quilos e 700 gramas

Eu sinto que nunca vou sair dos 59, o que não é um grande problema, já que uma vez eu sentia que nunca saíria do 62. Eu to me alimentando super bem ultimamente, meu prato sempre tem mais salada do que qualquer outra coisa e eu me sinto mais saudável, minha pele está muito melhor, quase nunca me sinto inchada e meu intestino está ok. Nesse exato momento meu lanche está sendo um pepino cortado em rodelas (eu amava pepino e não sabia) e uma garrafinha de água que estou tentando esvaziar desde que acordei, mas beber muita água nunca foi um hábito pra mim então fico contente quando consigo beber pelo menos uns 700 ml de água por dia.

Eu também estou VICIADA em um programa chamado Quilos Mortais, e tem vários eps no youtube. O programa basicamente mostra a vida de alguém que pesa 270 Kgs ou mais durante um ano e que nesse processo todo acaba recebendo a change de, talvez, ganhar uma cirurgia bariátrica com um médico PH0D@. Em breve vou fazer alguns GIFs desses gordões comendo e disponibilizar aqui no blog pra quem quiser pegar e usar ou whatever.

Cada dia se torna mais fácil resistir a carne, mas as aulas começam em breve e estou prevendo a enxurrada de piadinhas dos meus amigos carnistas (sim, eles são), mas tudo bem, fodam-se eles, estou fazendo minha parte e nada do que me disserem vai me fazer mudar de ideia. Nunca estive tão no controle sobre algo como estou agora em relação á carne. Tudo relacionado a minha alimentação parece mais fácil, eu sinto algo do tipo: se eu consegui não comer carne, eu consigo não comer isso agora.

Enfim, esse post foi só uma atualização. Espero que estejam bem, até mais.

Já faz um bom tempo.

Sim, já faz um bom tempo que não apareço por aqui, nem pelos outros blogs A/M, sei que meu blog é uma formiguinha, pequeno e simples, sem nenhum conteúdo especial nem com uma super Ana motivadora por trás, sei que não tenho um número invejável de seguidores mas eu, de verdade, não me importo. Desde o começo criei esse blog com o intuito de postar nele as coisas que eu gosto de ver nos outros, ele era o meu cantinho que me mantinha motivada, o lugar onde eu reunia as informações importantes e as coisas que eu achava legal sobre esse mundo. Por muito tempo tentei ser uma Ana de sucesso, tentei fazer dietas e exercícios e ficar sem comer e miar mas não deu, eu não consegui, eu sou fraca, minha motivação nunca foi maior que a minha gula, infelizmente.

Depois que eu parei de postar eu abandonei a Ana COMPLETAMENTE, eu não engordei nem emagreci,porque minha genética é assim, mas eu parei de fazer qualquer esforço pra ter um corpo melhor, eu estava/estou contente com a minha imagem, pelo menos do pescoço pra baixo.

Mas eu tenho algumas novidades, nessas férias algumas coisas mudaram em relação á minha alimentação. Eu não estou fazendo uma dieta nem um regime. Mas hoje faz 40 dias que não como carne, e eu me sinto tão orgulhosa por isso, por eu finalmente ter conseguido parar. Já fazia tanto tempo que eu tinha essa ideia na cabeça mas se sentia incapaz, então um dia eu pensei: vou parar por 30 dias, se der certo eu continuo, senão eu posso voltar atrás. Bem, eu não quero voltar atrás, estou feliz com essa decisão e sei que o mínimo pedaço de bicho morto que eu colocar na boca vai me fazer sentir uma culpa imensa. Também devo dizer que nunca senti tanto desejo por carne como nesses últimos dias, minha mente tenta me trair, dizendo que eu preciso, que minha atitude não muda nada, mas mesmo com esses pensamentos me invadindo de vez em quando eu não tenho coragem de comer carne, e isso é maravilhoso.

Outra mudança é que descobrimos recentemente que minha avó tem colesterol alto e desde então ela têm cortado todo tipo de gordura, além de farinha branca e outros tipos de alimentos. Isso somado á minha decisão de não comer mais carne fez minha mãe perceber que ela precisava botar alimentos mais saudáveis na nossa casa, e isso tem sido maravilhoso, uma coisa tão ruim acabou trazendo junto uma coisa tão boa. 

O que eu quero dizer com tudo isso? eu não sei, quero dizer que não sou mais Ana, mas respeito e admiro quem seja, quero dizer que estou bem e que ainda vou lutar pra conseguir uma versão melhor de mim, mas não de um jeito tão cruel. Quero dizer que emagrecer deixou de ser e, espero, nunca mais será uma prioridade na minha vida, mas que nem por isso vou virar uma baleia e deixar de me cuidar. 

E vou finalizar dizendo que vou tentar postar com certa frequencia, seja pra falar da minha alimentação, postar imagens, alguma coisa bem aleatória ou só desabafar. Desculpem pelo post longo, mas eu não queria só ressurgir do nada sem explicar um pouco sobre essas mudanças. Eu gosto bastante desse mundo e não quero ter que me separar dele, das histórias de li, das dicas que recebi, de todo o apoio e toda a motivação. Fiquem bem, um beijo, e até mais.

Desabafo + Voltei

Pequeno Desabafo on

É só olhar a data do ultimo post para ver a quanto tempo eu não posto aqui. Bem, eu não sou mais uma Ana, é claro que eu quero ser mais magra mas isso deixou totalmente de ser prioridade na minha vida. Hoje em dia eu tenho interesses muito maiores do que um corpo bonito, isso não é um julgamento, é só um desabafo, é a minha realidade.
Sinceramente, não me envergonho disso. Eu vivo uma rotina onde ter o corpo que tenho não influencia em praticamente nada. Eu nao sou gorda, não sou gostosa, nem uma skinny bitch (no bom sentido, claro) mas isso não é um problema. E eu estou ok com isso. Espero que entendam meu ponto de vista. Acho que, por não ser mais obcecada por corpos magros (eu ainda sou na verdade, eu amo corpos magérrimos, só parei de me causar sofrimento por causa deles, por enquanto) a minha motivação pelo blog acabou. Eu sempre tentei fazer nesse blog coisas que realmente me interessavam e me fazim "feliz", mas como eu disse, meus interessem mudaram um pouco.
Ok, talvez não faça sentido esse papo todo, mas resumindo é o seguinte: Estou em um momento "ok" com meu corpo, tenho outros problemas e outros interessem como prioridade na minha vida mas sim, no futuro, eu pretendo voltar a emagrecer.
Embora eu não tenha mais interesse por dietas e truques e etc, eu tenho um amor ENORME por esse blog, é sério, eu amo ele, e por isso pretendo continuar postando. 

Pequeno Desabafo off

Olá butterflies, hoje eu vim para falar de mim e do blog e, como eu disse acima, voltarei a postar (aliás, já voltei). Estou preparando posts de motivação para todos os dias de setembro,  todo dia por volta das 13 horas deixarei aqui uma mensagem, imagem, citação ou qualquer outra coisinha que ajude a seguir com a dieta. Espero que gostem e acompanhem.

Um beijo, fiquem magras, até logo.

VOLTANDO COM O BLOG o/ :) :] ;D *-* *o*

Sei que é ridículo voltar depois de tanto tempo. Eu admito, sou uma fraca, nunca fui Ana de verdade, porque eu nunca quis de verdade.

É claro que eu quero ser uma borboleta, ser perfeita. Mas eu não odeio tanto meu corpo quanto deveria, eu sempre acabo me conformando com o que tenho. Sempre que tento um nf ou coisa do tipo acabo falhando. Eu sei, eu sou fraca. Mas a vontade de emagrecer nunca saiu de mim embora a motivação tivesse me abandonado há muito tempo.

Eu estou entrando em férias, algumas coisas que aconteceram me fizeram ter um choque de realidade e perceber o quando sou feia. Diante disso, quero que as férias sejam o período da minha mudança. Eu já tenho planos em mente. Quero - e vou - emagrecer, ter o corpo que sempre quis: cintura fina, seios pequenos e bunda média. Eu posso isso, eu tenho tipo físico pra isso.

Dessa vez, não vou me prometer dias sem comer ou uma dieta maluca que nunca seguirei fielmente. É claro que terei de fazer sacrifícios, mas eu estou determinada, eu não vou mais deixar as pessoas pisarem em mim e elas vão se arrepender de qualquer coisa que tenham dito.

A boa notícia é que não engordei nesse meio tempo em que fiquei "fora do ar", eu meio que estacionei nos 62Kg, embora eu talvez tenha sentido mudanças em meu corpo. Gordura pesa menos que músculo, e se adquire mais facilmente.

Tudo que tenho em mente virão nos próximos posts, mas aí vai uma lista das coisas que quero mudar nos próximos meses:

- Corpo

- Espinhas

- Dentes

- Cabelo

- Roupas

- Jeito de me maquiar

Ok, tenho uma missão, uma meta( ou melhor dizendo, várias metas), vou ser perfeita, vou ser como quero ser, como deveria ser há muito tempo. Beijos, e até mais.

Espero ler isso no futuro e pensar: ainda bem que deu tudo certo.

Tive uma puta compulsão ao meio dia, devo ter ingerido umas 1500 kcal de uma vez só, em compensação fiquei até as 8 da noite sem comer e comi uma barrinha de flocos de arroz de 70kcal.

To triste demais, desanimada demais, tudo tá dando errado. E tudo que eu posso fazer é esperar até amanhã para tentar consertar um pouco as coisas, conseguir uma segunda chance. 

Passei o dia todo deitada: ou no sofá pensando na vida, ou na cama tentando dormir, não tenho vontade de fazer outra coisa a não ser chorar. A vida tá uma merda, me sinto no fundo do poço e eu espero que essa sensação passe logo porque eu to destruída. Talvez a minha decepção de hoje de manhã tenha sido o empurrãozinho que eu precisava pra comer até passar mal. Não consigo fazer nada direito, nada. Mas eu prometi a mim mesma que vou me esforçar o quanto puder para melhorar as coisas, pra lutar pela minha segunda chance e fazer tudo certo dessa vez. Então, 2Kg se foram essa semana que passou, mas o que eu fiz hoje certamente estragou tudo. 

Só quero chorar, dormir e acordar quando tudo tiver passado, mas eu não posso, eu tenho que enfrentar e dar o meu melhor, só que eu nunca fui muito boa nisso.

Pensamentos Aleatórios

Bom, o que dizer, a semana começou ótima, perfeita, melhor do que o esperado, eu sentia até nojo da comida, fiz um NF de 24h com quase nenhum esforço e tudo parecia perfeito. Mas nesse meio período tive uma compulsão, nada de mais, umas 200 ou 250 kcal fora do esperado mas continuei mesmo assim e foi ficando cada vez mais difícil e hoje foi o pior dia de todos. Comi como uma baleia, uma vaca gorda e estúpida. Talvez algumas coisas tenham incentivado mas porra, eu coloquei tudo a perder hoje, não foi aquela compulsão que você pode compensar no resto do dia e esquecer que aconteceu, foi A COMPULSÃO que durou um dia inteiro. To me sentindo fracassada, decepcionada. É tão difícil assim não comer? Afinal, qual o controle que eu tenho sobre mim mesma? Você por acaso esqueceu que com toda essa gordura não precisa mais de alimento nenhum?

Mas amanhã é um outro dia, não é? Vamos tentar de novo, beber mais água, mais comprimidos, vamos usar todos os artifícios que deveriam ter sido usados da outra vez. Porque sim, eu podia ter me esforçado mais, eu podia ter bebido mais água, ter procurado fotos de meninas magras em vez de comida no armário, eu podia ter feito exercícios, podia ter usado todas essas dicas que eu escrevo aqui e não uso. 

Bom, eu ando meio ausente por conta de ter MUITAS PROVAS em uma única semana, muitas mesmo, e não são aquelas provas de escola que você vai mal e depois dá um jeito,é aquela prova que vai te deixar em exame, te reprovar ou te passar, e eu to indo muito mal esse semestre. Mas enfim, vou postar sempre que puder, minha vida tá toda desorganizada e quando consigo algum tempinho livre só quero dormir e não fazer nada. Eu também andei pensando em como eu só queria ter uma vida normal e ser magra, é sério que vou ter que ficar o resto da vida contando calorias e me exercitando pra ter um corpo que muita gente tem sem esforço nenhum? To me sentindo meio chateada com isso mas tudo bem. Outra coisa que também andei vendo foram documentários sobre Anorexia, aqueles que mostram não apenas o lado bom(magreza) e sim o lado ruim(problemas de saúde, dentes moles, queda de cabelo, pele ruim) e confesso que estou um pouco assustada então eu acho que por enquanto não vou ter coragem de fazer nada muito radical. Eu sei que isso só acontece em casos muito avançados de anorexia que tá longe de ser o meu, porque nem anorexia eu tenho (o que eu tenho é um estilo de vida, mas eu não sou assim tão obcecada por perder 10Kgs em 10 dias). Mas é isso. É só um post pra deixar as coisas mais atualizadas por aqui, e prometo me esforçar mais pra trazer notícias boas. Beijos e fiquem bem magras.

Dieta de 10 dias (-10Kg)

Tava procurando uma dieta dessas "fáceis" de fazer, com coisas acessíveis e tudo mais, então achei essa no site Boa Forma e Saúde e resolvi que vou fazer ela, não vai ser exatamente como está ali, mas vai servir como base para meu cardápio dos próximos dias. Promete -10Kg, o que eu duvido muito, mas creio que uns 2 ou 3 seja possível, o que já seria maravilhoso.

 

Link

Dicas Importantes:

• Beba em média 2 ou 3 litros de água por dia. (Não durante as refeições. Aguarde a digestão e só beba água depois de 30 minutos ou mais.)
• ‘Beliscar’ é o mesmo que ‘comer’, afinal de contas você está ingerindo aquilo, não consuma nenhum tipo de doce, nem fritura, mesmo que seja numa quantidade mínima, você estará furando a sua dieta e não vai ter o mesmo resultado no final.
• Não coma e durma em seguida, isso só vai dificultar a sua digestão.
• Faça algum tipo de exercício, caminhada ou algum outro exercício de sua preferência, no mínimo 30 minutos por dia. Isso vai acelerar o emagrecimento.
• Escove sempre os dentes após a refeição. Porquê? Vai inibir a vontade de comer uma sobremesa, por exemplo.
• Resista às tentações. Vai ter sempre alguém que vai te oferecer um doce delicioso ou alguma coisa do tipo, mas seja firme, agradeça e lembre-se de que o resultado após os 10 dias de dieta, vão ser bem melhores do que o simples prazer de comer um doce.
• Seja firme até o final da dieta. Vale a pena. Ter recaídas, é normal. Mas se isso acontecer, não perca a motivação, comece tudo de novo que vai dar certo!

Meus horários:

• 6h00min – Café da Manhã
• 11h00min até 12h00min – Almoço;
• 15h00min até 16h00min – Lanche;
• 18h00min até 21h00min – Jantar.

Importante: A dieta a seguir e composta de um ciclo de cinco dias que devem ser executados duas vezes, ou seja, você começa no dia um e quando chegar ao fim do dia cinco volta ao dia um. Vale lembrar que não deve seguir a dieta por mais de 10 dias, pois além de rigorosa, ela pode privar você de nutrientes importantes.(Quem liga?)

Obs.: Começarei essa segunda e sábado vai ter o dia do lixo.

1º DIA

Café da Manhã

• 200 ml de Suco de Laranja Natural sem açúcar;
• Três bolachas de água e sal;
• Uma maçã.

Almoço

• Uma colher de feijão;
• Um filé de frango;
• Salada de Tomate e alface a gosto.

Lanche

• Uma Laranja.

Jantar

• Caldo de Feijão;
• Suco de Limão sem açúcar.

2º DIA

Café da Manhã

• 200 ml de Suco de Abacaxi Natural sem açúcar;

Almoço

• Uma Colher de arroz e Uma de feijão;
• Salada de Tomate e alface a gosto.

Lanche

• Mamão pequeno.

Jantar

• Caldo de feijão;
• Suco de Laranja.

3º DIA

Café da Manhã

• Uma Xícara de Chá verde.

Almoço

• Um Envelope de Vono.

Lanche

• Duas Fatias de Abacaxi.

Jantar

• Uma Colher de Arroz;
• Salada de Tomate, pepino e alface a gosto.

4º DIA

Café da Manhã

• Uma xícara de Chá verde. (famoso nas dietas detox)

Almoço

• Salada de tomate, pepino e couve a gosto.

Lanche

• Um Limão e uma Maçã.

Jantar

• Um envelope de Vono.

5º Dia

Café da Manhã

• Duas xícaras de chá verde.

Almoço

• Uma Colher de Feijão com Batata.

Lanche

• Uma Fatia de Abacaxi.

Jantar

• Salada de tomate e alface a gosto.

 

Fim!

Pequenas Mudanças

Sei que não tem gente que acompanha muito o meu blog pra notar que fiz algumas mudanças no visual, mas mesmo assim eu vir aqui falar delas. O blog tá com uma carinha um pouco nova, mas nada demais, é uma nova fase pra mim e pra ele. Não sei ao certo sobre o que serão as próximas postagens mas tenho algumas ideias, quero que meu blog seja útil de alguma forma para as outras meninas que querem emagrecer, por isso pretendo postar muita coisinha de motivação:3 Espero que gostem do novo visual daqui tanto quanto eu <3 Beijos.

Coisas com o qual eu pretendo ocupar minha cabeça para manter os pensamentos sobre comida longe:

1. Estudar, estudar muito, fazer contas e mais contas.
2. Faxinar meu quarto.
3. Lavar todas as minhas roupas e calçados sujos.
4. Montar o cubo mágico muitas, muitas vezes.
5. Ver fotos de thinspo, postar fotos de thinspo, me imaginar sendo uma thinspo.
6. Desenvolver cardápios bons e "possíveis" para minha alimentação.
7. Quem sabe, fazer algum exercício.
8. Beber muuuuuuuita água.

Pois então, eu voltei.

Muitas coisas tem ocupado minha cabeça ultimamente e os meus objetivos em relação ao peso ficaram bem de lado, o resultado? Me sinto mais gorda do que nunca, fico me lembrando do período antes das aulas começarem, quando eu ainda tinha algum controle sobre minha alimentação e eu ainda conseguia vestir aquele short que tinha ficado apertado. Faz dias que fico remoendo essas coisas e sentindo falta do que era antes, e de uma vez por todas vou colocar um ponto final nessa minha fase horrível, vou voltar a comer clara de ovo, salada e frutas, parar de me entupir de pão e de lanches da faculdade, vou ser saudável e tentar(não gosto de usar essa palavra, mas no momento não posso me comprometer) fazer exercícios, mesmo que sejam poucos, já serão melhores que nada. Ainda estou bolando planos para não comer no intervalo das aulas, eu DEVERIA comer, comer algo saudável, mas não se vende coisas saudáveis na cantina da universidade, então eu vou simplesmente não comer, não sei o que fazer, é terrível você sentar na mesa e todos a sua volta estão comendo algum lanche gostoso diferente, pior que isso só a coca-cola que TODO DIA fazemos vaquinha pra comprar. Mas eu vou dar um jeito, vou dar um jeito, vou voltar a ter controle, vou ser magra, MUITO MAGRA, eu tenho motivos pra isso, eu quero e eu consigo. 

O que me fez tomar essa decisão de uma vez por todas foi esse site: http://pensandomagro.net/2012/06/pare-de-dizer-eu-deveria-mudar-e-mude/, além de inspirações e outras coisas que andei vendo, tudo junto meio que criou uma bola de culpa e revolta em mim por estar tão gorda e ainda não ter acabado com isso. Enfim, fiquem bem, e até logo.

A fome, a Ana e eu!

Já não sei o que quero da vida, estou com fome, é madrugada, estou deitada e assim consigo ver, sentir, apalpar minhas costelas e ossos da bacia. Estou na duvida entre comer ou não a algum tempo, gosto dessa sensação de vazio mas não gosto da fome e sei que é errado senti-la. Eu estou perdida, a Ana ainda assopra nos meus ouvidos, ela ainda fala comigo. Sei que não comer não é o certo, que não emagrece e, ao mesmo tempo, quando estou com fome e de estômago vazio só consigo pensar que isso está me deixando magra e que se comer irei engordar. Eu simplesmente não consigo calar a Ana, ir na cozinha e comer algo. Eu prefiro estar aqui tocando meus ossos e sentindo esse vazio. Essa semana tá complicada, ando em um meio termo, ás vezes escuto a Ana, ás vezes consigo ignorar, porem nunca esqueço que ela existe e anda ao meu lado. Acho que ela me ajuda a ter controle, mas ás vezes eu perco o controle do meu corpo pra ela.

Minha primeira experiência com Franol.

Ontem fui em uma farmácia e comprei o Franol, na primeira que fui consegui, achei que ia ser mais difícil. Paguei 5,90 a caixinha com 20.

Aí acordei hoje ás 7 e tomei o primeiro, fiquei sentada na cama mexendo no not esperando dar alguma reação, deu umas 7:30 tomei outro, esperei mais um pouco a nada. Comecei a achar que não ia fazer efeito em mim, fui na cozinha fiz uma xícara de café com leite e adoçante e bebi quase tudo. Varri a casa e quando fui passar pano(na casa, óbvio) comecei a sentir uma leve tremedeira nos dedos, muito leve mesmo, só percebi porque quando fui pegar o celular pra digitar eu vi meus dedos tremendo. Aí começou então a fazer efeito, fiquei muito elétrica(ainda estou), lavei a louça muito rápido, minha mãe até ficou olhando porque eu tava com os movimentos meio acelerados, ela devia ta pensando: O que deu nessa menina?

Confesso que gostei, não sei como não passei mal nem nada tomando 2 logo de cara, vou tomar 2 por dia até que acabe a cartela e parar por uns 15 dias, tenho medo de viciar meu metabolismo, mas to adorando a enegia que dá. Enfim, esse é meu relato, bem sem graça mesmo. Bjos, =)

Ah, e uma novidade, apesar do carnaval ter sido uma bosta porque tomei cerveja, refri, sorvete, bolacha e tudo mais, consegui ainda eliminar meio quilo. Como? Não sei. Mas eu desfilei então devo ter gastado bastante energia.

Sem Janta. Tá!

Tanta raiva. Tanta raiva. Demorei um pouco pra sair do quarto pra jantar. Todos tinham acabado de jantar. Sentei na mesa e minha vó começou a guardar as coisas: - Deixa aí que eu vou comer. - Se tivesse com fome tinha vindo comer antes, agora lava a louça e depois você come. Nossa, subiu aquela coisa ruim. Guardei meu prato e lavei a louça muito rápido e vim pro quarto escrever isso. Não vou comer mesmo. Nunca teve horário pra coisa nenhuma nessa casa, agora vai querer regular a hora que eu como? Vai me proibir de comer? Ótimo.

É SÓ COMIDA. Não preciso disso mesmo.

Voltando! -1Kg/ Descontrole Total/ O Recomeço

Quinta(4) me pesei, menos 1Kg. Fiquei com aquele ânimo sabe? Quando você vê que suas mudanças estão dando resultados? Antes de continuar preciso explicar:
Eu tenho uma balança em casa, mas é bem velhinha e eu acho ela meio caduca então não uso ela para me pesar, então eu me peso sempre que vou pro centro da cidade em uma farmácia(sempre na mesma).
Então quando eu me pesei estava no centro e minha amiga inventou de TOMAR SORVETE. Pqp, aí fudeu tudo mesmo, eu amo sorvete. Mas tá, eu nem senti tanta culpa assim. Aí veio sábado(6) e domingo(7), e com eles o carnaval. Como eu tinha que sair bem cedo de casa pra garantir a fantasia(eu desfilei), eu estava meio sem horário pra comer. Saia, não comia nada e depois que terminava o desfile, morrendo de sede eu comprava uma cerveja ou refri, afinal, nessas barraquinhas de rua eles só vendem isso. Aí chegava em casa com fome e comia qualquer coisa, supertarde.  Ou seja, minha semana começou bem, mas terminou uma bosta. Hoje também não regulei horários, quantidade e qualidade do que eu comia. Também não pulei corda durante esses dias. Mas amanhã tudo recomeça, vou regular a comida e os exercícios.

Acho que é só isso.
Beijos.
Até.

Olá

Passando aqui pra dar um oi. Não tenho coisas interessantes pra contar, por isso ando meio sumida, essa semana foi um belo desastre, parece que to empacada, não sei pra que lado ir. Primeiro as compulsões vinham ao meio dia, depois no período da tarde e agora que consigo me controlar, elas vem de noite(pior horário), não consigo dormir cedo, eu deito e fico tentando dormir mas só consigo mesmo perto das 2h da madrugada. Isso tudo ta me deixando meio pra baixo, não consigo dormir e consequentemente não consigo acordar cedo pra ir caminhar/correr, coisa que quero fazer a muito tempo(devido ao maravilhoso carnaval o centro fica sempre cheio durante a noite por causa dos ensaios e eu tenho vergonha de sair nesse horário, e também pq os saradões saem a noite pra correr sem camisa e exibir seus peitorais). E mesmo quando eu acordo mais cedo fico sonolenta o dia todo e a noite nada de dormir. Não sei porque isso ta acontecendo. Eu to triste, gorda, parecendo uma baleia jubarte. Não vejo a hora de poder vir aqui contar algo realmente bom, vir dizer que emagreci, mas por enquanto nada. Não vou dar notícias por um tempo, quando alguma coisa interessante acontecer eu venho contar. Enquanto isso vou ver se preparo alguns posts bacanas sobre alimentação e etc, pra não deixar o blog morrer mesmo. É isso. Beijos e fiquem bem (magras).

Bem-vindos.

Agora sim, um blog SÓ para perda de peso. Aqui as coisas serão mais organizadas, mais bem feitas, o design, como sempre muito simples, não sou nenhuma expert em design e photoshop pra ficar fazendo uns layouts bem feitos. Apesar de tudo eu gosto das opções que o blogger nos oferece para  montar nosso blog e eu gosto das coisas simples, então eu acho que assim está ótimo.

Dessa vez nenhum projeto maluco nem nada, tem um marcador 'Metas' onde colocarei todas as minhas da semana. Agora vai, sem mais NFs e LFs, eu sei que passar fome não é a mais correta forma de se emagrecer. Acho que por hoje é só. Beijos e até breve,